Došao Jere iz Zagore razgledavati Kornate i sobom ponio pećenu tuku. Jede on tako i baca kosti u more.
Dođe djelatnik nacionalnog parka i kaže: -Sramite se kako možete bvacati otpatke u more!!??
- Ma nije otpatke, od tuke je!!! odgovori Jere.

Trio fantastikus
Voze se u autu strojar, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori strojar:
- Pa da, pojeli su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će: - Da izađemo, pa da ponovno uđemo!

Mercedes
Sreli se Milošević, Clinton i Jeljcin.
Kaže Jeljcin: - Ja mogu sa pet svojih plaća kupiti Mercedes.
Kaže Clinton: - Ja sa tri plaće mogu kupiti Mercedes.
Milošević zove Marka: - Je li, sine, kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu za Mercedes?
Marko malo računa pa odgovara: - Pa, jedno godinu dana.
Clinton i Jeljcin se nasmiju, a Milošević kaže: - Što se vi smijete, nije ovo zafrkancija, velika je tvornica Mercedes.

3 faze
-Što su to tri faze i nula? -Tri ETF-ovca i jedan student građevine.

Perica
- Zašto više nema viceva o Perici? - Zato što je završio školu.

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Frajer
- Kako se zove frajer koji se briga za svoju curu? – CURBRIGEN!

Tapete
Piroćanac skida tapete. Ulazi susjed u stan i vidjevši šta ovaj radi zaprepašteno će:
- Mijenjaš tapete!? Pa, jesi li ti normalan, znaš li koliko će te to koštati?
- Ma, ne mijenjam ja tapete, nego se selim...!

Željeznički vic
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!

Čeh na prozoru
Jutro 1968. Probudi se Čeh, otvori prozor, kad na ulici američki vojnik.
Čeh poviče: - Živjela sloboda!
A ovaj odozdo: - Njet, družja. Eta maskenbal!

Pelikan
Šeću dvije plavuše pored jezera, kad jedna kaže:
- Vidi roda...
A druga će: - Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice.

Haso torbar
Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!

Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!